Ta je dobra

Zares mrtev pacient

Tožilec: »Doktor, preden ste začeli z avtopsijo, ali ste izmerili pulz?«

Priča: »Ne.«

Tožilec: »Ali ste izmerili krvni pritisk?«

Priča: »Ne.«

Tožilec: »Ste preverili dihanje?«

Priča: »Ne.«

Tožilec: »Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste začeli z avtopsijo?«

Priča: »Ne.«

Tožilec: »Kako ste lahko tako prepričani, doktor?«

Priča: »Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.«

Tožilec: »A tako, razumem. Ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?«

Priča: »Ja, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.«

Blondinka in postava

Končno sem pogruntala, zakaj se redim. To bi že davno morala ugotoviti. Kriv je namreč šampon, ki ga uporabljam pri tuširanju.

Ko si umivam lase, šampon teče po vsem telesu. Na etiketi šampona pa zelo jasno piše:

»Za dodatni VOLUMEN in telo.«

Ne bom več uporabljala tega šampona in bom začeti uporabljati navadno milo. Na njegovi etiketi je namreč zapisano:

»Raztopi MAŠČOBE, ki jih je sicer težko odstraniti.«

Evo, pa je problem rešen.

Starost dvajsetletnika

Tožilec: »Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?«

Priča: »Dvajset, toliko, kot je vaš IQ.«

Dva z oglasnih desk

Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo:

»V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski.«

******

Na vratih mesnice je mesar pustil listek: »Jutri bom klal. Postavite se

pravočasno v vrsto.«