Ta zgubi, oni dobi, tretji ...

Vlada bo septembra upokojence povabila k novim podpisovanjem pokojninskih odločb. Nekaterim bodo vzeli, domnevno zaslužnim pa celo dodali.

Spet je stanje duha pa tudi mesa v državi na tako nizki oziroma prežvečeni ravni, da me hočeš nočeš sili v uporabo skrajnega sredstva, namreč moje sposobnosti pogleda v prihodnost. Tako sem se transformiral v prve dni septembra letošnjega leta, ko se otroci končno spet vrnejo v šolske klopi, delavci pa spet polni novih moči pademo v mašino. Samo upokojencem se svet nič ne spremeni, oni so tako ali tako vseskozi na dopustu, k'nede.

Ampak ne, to jesen bo očitno drugače. Ko sem natančneje pogledal v prihodnost, sem namreč opazil veliko gnečo pred novoustanovljeno pisarno Državni holding za upokojence. Namreč po avgustovskem sklepu vlade (ki je bil sprejet v času, ko je večina na dopustu) so bili od septembra naprej vsi slovenski upokojenci povabljeni k podpisovanju novih pokojninskih odločb. Od posameznika do posameznika bodo ugotavljali, kdo si zasluži kako visoko pokojnino. Večini bodo pokojnine znižali, saj je želja v tem segmentu čim več prihraniti, nekaterim pa bodo popravili dosedanje krivice in jim bodo pokojnine celo dvignili. Pa kaj pol, če je kriza.

Pa poglejmo nekaj primerov s podpisovanja pogodb. Ime vsakega upokojenca bomo zaradi varstva osebnih podatkov zamolčali, zato jih bomo v tem zapisu, naj bodo moški ali ženske, imenovali kar Janez Novak.

**

Izpraševalec: »Ime, priimek.«

Upokojenec 1: »Novakov Janko sem, velik domoljub.«

Izpraševalec: »S čim to izkazujete?«

Upokojenec 1: »Ja, na volitvah vedno obkrožim našega kandidata.«

Izpraševalec: »Odlično, vaša oktobrska pokojnina bo 20 odstotkov višja.«

**

Izpraševalec: »Ime …«

Upokojenec 2: »Josip Novaković.«

Izpraševalec: »Brišemo 40 odstotkov pokojnine. Nasvidenje.«

**

Izpraševalec: »Aha, Janez Novak ste. Kam hodite na morje?«

Upokojenec 3: »Na Hrvaško, v Premanturi imamo vikend.«

Izpraševalec: »Aha. Minus 20 odstotkov …«

Upokojenec 3: »Pa na Koroškem obdelujemo slovensko zemljo …«

Izpraševalec: »To se že sliši bolje. Vračamo 20 odstotkov. Prodajte vikend na Hrvaškem.«

**

Izpraševalec: »Vi ste pa nov …«

Upokojenec 4: »Ja. Janko Novakčar.«

Izpraševalec: »Kaj ste počeli v življenju?«

Upokojenec 4: »Pisatelj sem bil, saj poznate moj roman Uršula, puran in frančiškan.«

Izpraševalec: »Joj, oprostite gospod Novakčar. Oprostite. Všeč so mi vaši romani, še posebej tisti Buhteljci, kjer sta policaj in razbojnik … Vi si seveda zaslužite izredno pokojnino.«

**

Izpraševalec: »No, gospa …«

Upokojenka 5: »Vdova po Janezu Novaku – Ivanu, partizanu.«

Izpraševalec: »Gospa žal, pokojnino boste dobili samo vsak drugi mesec.«

**

Izpraševalec: »Znana ste mi …«

Upokojenka 7: »Jana Novakova sem, šestnajst let že v pokoju. Prejšnji konec tedna sem celo dopoldne napihovala rumene in modre balone …«

Izpraševalec: »Gospa, koliko balonov je bilo?«

Upokojenka 7: »46, eden je pa počil.«

Izpraševalec: »Torej 45 odstotkov višja pokojnina.«

In tako naprej. Takele bomo torej imeli v septembru. Izhod iz krize se nezadržno bliža. Živeli upokojenci.